Eu poderia ter mencionado isso antes, mas meu namorado é um pouco quente (desculpe, não sinto muito).

Eu namorei homens com tanta variedade que é seguro dizer que eu não tenho um tipo. Embora eu achasse cada um deles extremamente atraente no momento do namoro, também é seguro dizer que meu namorado atual é o primeiro cara objetivamente bonito com quem já namorei. Não o tipo que eu acho bonito ou charmoso, o tipo de pessoa que também pensa assim.

Outras mulheres também pensam assim. Muitos deles.
Meu namorado e eu conversamos sobre literalmente tudo, então não foi surpresa para mim quando ele me contou sobre algumas mulheres em seu trabalho que estavam ocasionalmente dando em cima dele e convidando-o para sair por cerca de um ano antes de nos conhecermos.

Ele também me contou sobre a colega de trabalho que pediu para ele dar uma carona quando o carro dela quebrou – apenas o lugar onde ela queria que ele a levasse era um clube de striptease. Ela não estava procurando por um passeio inocente, ela estava olhando para levá-lo até a porta com ela. E isso foi depois de termos sido oficiais por algum tempo.

Ele me disse que nunca saía nem se envolvia com nenhuma dessas mulheres e, é claro, se recusava a levar a moça em perigo para o clube de striptease que ela queria ir tão mal.

Ontem, no entanto, tivemos que entrar no assunto de outro de seus colegas de trabalho tendo uma queda por ele, o que me fez pensar sobre como esse tipo de situação vai continuar surgindo de novo e de novo pelo resto de nossas vidas.

As pessoas se apaixona pelas pessoas. Acontece. É natural.

Só acontece com mais frequência para alguns que para outros.
E quando você faz parte de um relacionamento monogâmico e comprometido, precisa lidar com isso em dois níveis diferentes: individualmente e em casal.

Individualmente: tire os demônios da sua cabeça
Demônios do meu passado ainda me incomodam hoje.
Embora eu nunca tenha traído nenhum de meus parceiros, já fui “a outra mulher” antes. Eu entendo sentir atração por alguém que não seja seu parceiro, e eu entendo o que acontece quando as mulheres facilitam para os homens traírem seu outro significativo.

O que eu tenho que lembrar é que meu parceiro não é o homem que traiu sua namorada comigo. De fato, os dois não poderiam ser mais diferentes. Eu tiro os demônios da cabeça, lembrando-me que outras mulheres que têm uma queda por meu parceiro estão completamente fora de seu controle. Ele não está perseguindo ninguém, ele só está ciente dos fatos.

Você não é dono do seu parceiro
O comportamento do meu parceiro depende inteiramente dele.
Mesmo que ele tenha feito promessas para mim, ele não pertence a mim. Em vez de me torturar com pensamentos sobre o que ele pode ou não fazer, tenho que deixar que suas ações sejam com ele.

As ações, é claro, têm consequências, mas não adianta me torturar sobre o que pode acontecer antes que realmente aconteça (ou não).

Entenda as outras mulheres
Uma paixão pode ser inocente, mas nem toda ação é pura.
Algumas dessas mulheres o esmagaram antes mesmo de nos conhecermos. Mais o conhecerá e não saberá que ele está em um relacionamento; outros saberão, mas não conseguirão se sentir atraídos. Alguns irão atuar nessa atração, outros não.

As pessoas não podem ser culpadas por quem são atraídas, apenas por suas ações.

Não pretendo julgar ninguém por seus interesses, apenas por suas escolhas – e sim, bater em alguém que você conhece não está disponível é desrespeitoso. Mesmo assim, se meu parceiro for atingido, cabe a ele descobrir como lidar com isso, não comigo. Não vou tratar outras mulheres como uma “ameaça” a menos que eu tenha boas razões para isso.

Como um casal: estabeleça as regras
A trapaça é a quebra de um acordo.
Seria uma coisa se tivéssemos e mantivéssemos um relacionamento ou se fossemos poliamorosos, mas estamos ambos na questão da monogamia, que é o nosso acordo declarado.

O que mais magoa com a trapaça não é nem o ato em si, mas a quebra de uma promessa, e é por isso que todo casal precisa tornar suas regras o mais claras possível. A nossa é: se qualquer um de nós beijar alguém, isso seria trapaça.

Estabelecer confiança
Eu confio no meu parceiro e ele confia em mim.
A confiança entre nós vem de uma combinação de ações e palavras. Não dizemos apenas: “Você pode confiar em mim” repetidamente uns para os outros, mas tomamos medidas para desenvolver essa confiança.

Desenvolver a confiança por meio de ações exige que passemos um tempo juntos, nos envolvamos uns com os outros e demonstremos interesse genuíno na vida um do outro. Em suma, quanto mais fortalecemos nosso vínculo como casal, mais confiamos uns nos outros. É preciso muito trabalho, mas vale a pena o esforço.

Conversar sobre isso
Abrir a luz sobre o assunto ajuda a dissipar sua sombra.
Quando se trata de outras pessoas que estão interessadas em qualquer um de nós (aconteceu nos dois sentidos), reconhecendo abertamente que pode parecer vaidade à primeira vista, ou até mesmo uma jogada de poder, mas na verdade torna qualquer terceiro menos atraente, assim como menos ameaçando o relacionamento.

Parte do apelo da trapaça (para aqueles que gostam disso) é a emoção de fazer algo por trás das costas de seu parceiro, está colocando sua cara de pôquer à prova e fugindo mantendo um grande segredo. Quando você fala sobre potenciais tentações com seu parceiro, você o torna menos secreto, dissipando a sensação de mistério que o cerca e corroendo a tentação.

Não me entenda mal, as conversas sobre terceiros que demonstram interesse em qualquer um de nós não encabeçam nossa lista dos principais tópicos favoritos. Se eu fiz soar como falar sobre isso, a coisa mais fácil do mundo, então eu peço desculpas. Não é.

Não é como se nós indiferentemente acertássemos um ao outro e disséssemos: “Ei, isso é novo, mas acabei de descobrir que essa pessoa no meu trabalho é super para mim”.

O tempo precisa estar certo para esse tipo de conversa. Até a viagem para a história do clube de strip levou meses à tona – mas o importante é que sim.

Um toque de inveja mostra que você se importa, muito ciúme se torna tóxico
O ciúme mantém um relacionamento interessante, mas nunca deixa que isso se torne venenoso.
Todos lidam com o ciúme, seja dele ou de seus parceiros, de uma maneira diferente. Alguns adoram aumentar o volume do drama, alguns não conseguem aguentar.

Eu pessoalmente acho que o ciúme é como um bom tempero em um prato, ele precisa ser bem medido. Quando não há nada, a comida é sem graça e sem gosto; quando há muito, não é comestível.

O ciúme bem medido faz com que você se sinta cuidado e desejado.

Eu gostaria que meu parceiro reagisse ao conhecimento de que outros homens estão interessados ​​em mim. Agir como se nada estivesse acontecendo não o corta. Nem mesmo perto.

O ciúme tóxico tenta controlar seu comportamento e suas escolhas pessoais.

Eu nunca diria ao meu parceiro o que ele pode ou não pode fazer, ou com quem ele pode ou não passar tempo, e gostaria de ser estendido da mesma cortesia. Esse é o ponto de confiar uns nos outros: acreditando que somos capazes de tomar as melhores decisões não apenas para nós mesmos, mas para o nosso relacionamento.

No final, o indivíduo é livre
Toda promessa que fizemos um ao outro foi voluntária.
Nós decidimos criar um relacionamento. Nós definimos os termos para isso e estamos trabalhando para cultivá-lo da melhor maneira possível, mas no final das contas, eu entendo que ele é tão livre para fazer o que quiser quanto eu. O fato de que, até agora, nós dois escolhemos ser fiéis um ao outro é incrível, mas não é nada para dar como certo.

Tal como acontece com tudo o mais sobre o nosso relacionamento, a melhor estratégia é levá-lo um dia de cada vez.